Пастернак иль сельдерей

Профессор Колумбийского университета Джозеф Массад (не в первый раз посещающий наши гостеприимные страницы) пришёл к выводу, что уже в достаточной мере обличил происки незаконного сионистского образования, нагло оккупировавшего территорию древнего государства Фаластын, и позволил себе переключить внимание на следующий по важности объект исследований - популярный в США телесериал Homeland. Орешек оказался нисколько не крепким и устоять перед могучим интеллектом профессора (напомним, что вершинное достижение его яркой карьеры находится на стыке сразу нескольких наук: (1) в этом списке) шансов не имел.

Как и положено добросовестному учёному, профессор Массад сначала обработал обширный фактический материал:

• один из главных героев - the American Jew Saul Berenson;
• с другим героем дело обстоит ещё хуже: the African American Estes is divorced and his former wife married an American Jew;
• к чёрту подробности: всё обозреваемое произведение есть не что иное, как an American adaptation of an Israeli series titled Hatufim (Hostages)

и лишь затем сформулировал свой основной тезис:

The racist representation of Arabs is so exponential, even for American television (and this is clearly the manifest effect of the Israeli Jewish identity of the show) that one does not know where to begin.

Выражаем благодарность отважному профессору за то, что он открыл нам глаза на расистскую сущность сериала (зрители, не вооружённые Передовым Учением, запросто могли бы себе вообразить, что арабские персонажи изображены с теплотой и симпатией - в отличие от значительной части американских). As a token of our appreciation, рискнём помочь профессору ответить на мучающий его вопрос. When something is so exponential, нередко имеет смысл начать с логарифма.

P.S. Вопреки нашим правилам, ссылку на реферат профессора Массада мы из гигиенических соображений не приводим. Google at your own risk.

Уж горожане радостными звуками

Наши поздравления всем любителям технических игрушек: на их улице долгожданный праздник. В продажу поступил очередной любимец публики iPad Mini. Тот самый, который Главный Отец-Основатель (а ныне Главный Покойник) завещал продавать исключительно с соблюдением условий надлежащей комплектации:

Such tablets, Jobs said, would be useful only if they came with sandpaper to file down human fingers to a quarter of their size.

Из радостных звуков, какими горожане встретили явление нового чуда техники, нам удалось вычленить такие:

• The iPad Mini will totally change the way you think about completely unnecessary devices.
• The iPad Mini fits in your pocket. It fills up the space where your money used to be.

Πάντα ῥεῖ(*)

Ф.Г. Раневская утверждала, что настоящих извращений бывает только два: хоккей на траве и балет на льду. Не имея намерений оспаривать это мудрое суждение, рискнём всё же предположить, что уважаемая Ф.Г. не была знакома с творчеством французских кудесников ячменя и солода, чью многоцелевую продукцию знатоки уже заметили и оценили по заслугам: In case of wartime, it [French whiskey] would be good for cleaning wounds.

Single-malt French - это звучит гордо!
_____________
^(*) Всё течёт

Сильвия Кристель

волшебный парижский час (каким он во всяком случае виделся из застойной Москвы):

ранний вечер, солнце в мансардных этажах и загорающиеся внизу в сумерках витрины, полуоткрытый рот Сильвии Кристель над разноязыкой толпой, бодро вышагивающей по наэлектризованным елисейским плитам

P.S. Шендерович о С.К. (или когда строку диктует настоящее чувство...) Добавим лишь, что музыке из фильма удалось пробить железный занавес несколько раньше, чем всему остальному.

Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"

Население Новой Англии, привычное к разнообразным стихийным бедствиям, стоически перенесло новое испытание.
Карфаген будет отстроен!

Не всё коту масленица

Праздник у ребят (1, 2, 3) на этот раз выдался поскромней, чем в прошлом году. Наша гипотеза состоит в том, что ушлые ребята заранее прослышали о злостном намерении Нобелевского комитета урезать сумму премии на 20%, ну и, конечно, решили приберечь свои основные силы до лучших времён.

А читательская масса где-то рядом греет мясо

Миллионы читателей во всём мире с энтузиазмом восприняли известие о том, что Нобелевской премией награждён Мо Янь - современный, как утверждается, заместитель Майн-Рида Кафки и Хеллера (хотя сам лауреат скромно претендует лишь на Фолкнера). Процитируем пару из наиболее восторженных откликов:

• Personally I've been a huge fan of Mo Yan ever since I heard of him ten minutes ago
• Finally Mo Yan is getting the recognition that he or she deserves!

P.S. А на Шолохова часом не потянет?

Позвольте мне сказать вам прямо, грубо, по-стариковски

Новости театральной Москвы:

Глубокоуважаемый господин Президент!
Дорогой Владимир Владимирович!

Примите сердечные поздравления с 60-летним юбилеем. Ваш путь богат свершениями, Вы многое отдали, чтобы вывести нашу страну из экономического и духовного тупика, Вы достигли колоссальных успехов, возглавляя нашу страну, будучи ее лидером по статусу и по праву. И сейчас, находясь в расцвете сил как политик и как личность, имея огромный процент доверия, Вы задаете планку, на которую равняемся и мы, работники культуры. Ваша личная самоотверженность в служении народному благу вдохновляет и поддерживает наши начинания.

Уважаемый Владимир Владимирович, от всей души желаем Вам новых успехов, новых свершений, преданных Вашему делу соратников, крепкого здоровья и большого личного счастья!

Валерий Золотухин
и Театр на Таганке

P.S. Не будь наше издание strictly for family reading, мы возможно осмелились бы опубликовать ссылку и на какой-нибудь другой образец поздравительного жанра.

Я стою, а он как раз наоборот

Журнал Коммунист The New Yorker опубликовал прямо на обложке иллюстрацию к нашему отчёту о давешних дебатах соискателей президентского титула. Автор хулиганского художества Barry Blitt прекрасно известен нашим журналистам уже отметился в своё время злобным пасквилем на вождя прогрессивного человечества и его уважаемую супругу.

Обращаем внимание редакции передового (некогда) журнала на необходимость усиления идеологической работы в своих собственных рядах.

Поведение бегуна - неспортивное

Возмутительное зрелище было вчера представлено американским телезрителям под видом так называемых "дебатов". Губернатор Ромни не постыдился пустить в ход своё подавляющее преимущество в эрудиции, интеллекте, а также умении складно и грамотно излагать мысли на родном языке. В результате чего мероприятие утратило последний смысл.

Требуем предоставить участникам всех следующих подобных представлений равные условия для честного джентльменского соревнования. Для начала: совершенно необходимо, чтобы участвовавший в дебатах заместитель телепромптера покинул сцену и уступил место своему повелителю. Резервируем за собой право выдвигать дальнейшие требования as we see fit.

Добавим попутно, что стратегия м-ра Ромни представляется нам (по меньшей мере) сомнительной. Если он всерьёз считает, что продемонстрированные им качества помогают (а не, например, мешают) избранию на пост президента США, то пускай представит минимальные обоснования столь смелой гипотезы. А вот нам ходить за контрпримерами далеко не придётся.

С голубого ручейка начинается река

Накануне судьбоносных дебатов губернатор Ромни получил чувствительный удар. Калач ржаной на этот раз, увы, поманил не его:

"If I were American, I'd vote for Obama," Mr Chavez said in a televised interview that aired Sunday.

The Venezuelan leader called Obama "a good guy" and said if the US president were a Venezuelan, "I think ... he'd vote for Chavez."

Kак философически выражаются в таких случаях жители государства США, you win some, you lose some...

Голосуй, а то проиграешь

Или выиграешь, ça dépend.

P.S. По инициативе неизвестного вредителя ценный агитационный материал был с официального сайта удалён.